Guida alle faccine di Facebook: maniera usare le reaction senza far incazzare nessuno

I cuoricini faranno esplodere piu coppie dell’Erasmus

Giorno scorso contro Facebook hanno tenuto panca coppia argomenti. Sul primo stendiamo un offuscamento petaloso, il secondo piuttosto rappresenta una originalita epocale verso tutti gli utenti del social sistema a causa di perfezione: il like, corrente canone di autostima, di accaduto e di sconfitta, si e disunito come Gizmo coi Gremlins, verso trasformarsi 6 reazioni differenti.

Piu in avanti al tradizionale e legittimo like, il cui potere appare ridimensionato, entrano mediante imbroglio il sentimento, la lineamenti perche ride tantissimo, quella in quanto manifesta stuporone, quella che piange e quella incazzata nera. Nel caso che volete saperne di piu sul loro funzione impersonale, vi rimandiamo all’articolo di giorno scorso. Oggigiorno parliamo di quegli soggettivo. In altre parole di che sarebbe appropriato usare le Facebook Reaction in assenza di far danni.

1) furbo per 2 giorni fa, contava solo il Like

Magro all’altro giorno scorso, il like epoca complesso. Le fotografia si postavano verso farne accaparramento, ci si avviavano conversazioni private e tresche segretissime. Gli artisti capivano nell’eventualita che erano seguiti, quanto e piu dei loro colleghi, le band trovavano posti per cui echeggiare e i giovani blogger si sentivano arrivati. Questa divisione ridimensiona il pollice in verso, cosicche diventa un “Uhm, tanto, ok.”. Concretamente il corrispettivo dello smile tradizionale, affinche finalmente si usa isolato per mollare una conversazione escludendo passare da stronzi. “Hai autenticazione? Ho vinto i campionati di colpo al piccione!” – “:)”. Fine della vicenda.

2) Col cuoricino finiranno piu storie perche nel corso di l’Erasmus

Il Love, mettetelo soltanto sopra situazioni protette, campione: la precedentemente fotografia del bimbo dei vostri amici, il disco della band perche piuttosto vi piace, il proiezione ovverosia la sfilza tv cosicche attendevate da anni. Robe percio. Non vi azzardate ad apporlo alle rappresentazione di un fondoschiena femmineo oppure di un vitellone insieme gli addominali ricco mediante aspetto. In quel luogo si va prontamente a far causa. “Cioe, nel caso che quella prostituta e una tua amica, non potevi sistemare il like? Dovevi attraverso fora umiliarmi mettendo il cuoricino?”. Le coppie scoppieranno appena fabbriche di fuochi d’artificio abusive. Foro.

3) La risatona usala a causa di arridere, non durante acciuffare in il chiappe

Dato che unito dei vostri contatti e particolarmente piacevole, al assegnato del like e d’uopo utilizzare la risatona, che significa “Zio m’hai accaduto piegare”. Gia sappiamo tuttavia giacche legioni d’incivili la useranno per prendere in giro le disavventure quotidiane dei tranne fortunati, un po’ mezzo fa Nelson da piuttosto di 20 anni nei Simpson. “Stamattina me ne sono capitate di tutti i colori: mi hanno rubato mediante residenza, il micio e sfinito d’infarto e in quale momento sono arrivati i carabinieri mi hanno trovato una verga durante tasca”. Inaspettatamente, presso codesto condizione sociale la faccetta “ha ha” non e adatto il caso, qualora non volete contrastare fra amici.

4) Il Wow e un matta in quanto puo colpire verso di te

“Domani mi sposo” scrittura dall’impenitente fedele latin lover si merita un Wow di gradimento stupita. Il la rappresentazione di nudo bello, preferibile di no. Tutti i cambiamenti di status positivi, segno insolito prodotto entusiasmante, notizia relazione d’amore limpido, cambiamento dimora fotonica valgono tutte un Wow. Le loro controparti negative, tipo esonero, allontanamento oppure esilio, massimo parlarne segretamente o al termine partire impressa un’emoji con l’aggiunta di triste, in caso contrario ciascuno potrebbe soddisfare “Wow un cazzo” e farvici durare colpa.

5) Ci sono vari livelli di annuncio afflitto e non tutte necessitano l’emoticon

Saldo restando il atto giacche nell’eventualita che la vostra ex si mette accordo per uno, e voi accogliete la segnalazione per mezzo di la faccina come si usa biggercity costernato siete i oltre a sfigati cosicche abbiano niente affatto calcato il suolo della terra, non tutte le notizie tristi sono uguali. La morte di ciascuno celebre puo abitare raccolta unitamente la lacrimuccia, bensi e augurabile, dato che i like al di sotto la morte di David Bowie suonavano sinistri. Se piuttosto personalita in quanto conosci usa il mezzo Facebook per annunciare un cordoglio personale oppure un accaduto ripugnante nella persona tangibile, soddisfacentemente dare un commento riservato altrimenti accostare la soggetto durante segreto, invece perche prendere un striscia vivo che piange.

6) nel caso che non ti piace una cenno, ignorala piuttosto di incazzarti

Questa dovrebbe capitare la legislazione saldo dei rapporti interpersonali sopra Facebook. Nell’eventualita che non ti piace, non ti curar di loro eppure guarda e passa. E in cambio di imbastiamo rivoluzioni, creiamo battaglie, minacciamo di scomparsa sconosciuti abbandonato affinche non la pensano appena noi. Dall’altra parte alla sciocchezza di siffatto atteggiamento, ricordatevi affinche qualsivoglia replica conta maniera un like, un’approvazione. Poi qualora Salvini scrive “Basta mediorientali durante Medio oriente, ruspa!” e voi invece siete intelligenti, non commentate. Nel caso che riempirete il proprio Facebook di “Grrr” farete il adatto gioco.